女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

2、雄县的一对父子爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！

3、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑！乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。甲：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！乙：啊……

ps：那是最强大脑袋吧！

4、我发现，我老婆对我太好了以前我做生意忙，老婆为了不打扰我做生意，总是找我好哥们陪她吃，陪她睡。老婆为了防止我有钱吃喝嫖赌抽，她总是把钱让我全部上交。后来，生意失败，在我生活窘迫的时候，老婆为了不增加我的负担，她跟我离婚了。

5、大姨妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

6、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

7、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

8、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。

9、去买变色龙，我看了老半天，对老板说：老板，有没有别的颜色的。

10、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

11、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

12、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

13、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

14、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”妈妈回答：“因为它有翅膀！”儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”妈妈：“因为它比空气轻！”儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”妈妈。。。

15、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。

16、同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”我。。。

17、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？她儿子递了一瓶涂改液给她。。

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长按







































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